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我已经单身五年了，每天晚上回到空荡荡的出租屋就特别难受。最近公司新来了一个温柔漂亮的女同事，我每天偷偷看她工作时的样子，心跳加速，却连主动搭话的勇气都没有。晚上躺在床上脑子里全是和她约会、牵手、亲吻的幻想，醒来后又觉得自己好卑微、好自卑。朋友都劝我去表白，可我怕被拒绝后连普通同事都做不成。现在我每天上班既期待见到她，又害怕面对这种单相思的折磨，真的好孤独，好痛苦。

我单身三年了，每天晚上靠自慰入睡。越来越重的口味，从普通视频到越来越极端的，我自己都觉得害怕。白天在公司是认真负责的员工，晚上却像变了个人。朋友总问我怎么还不找对象，我只能笑笑说不着急。其实我已经对真实的人际关系产生了恐惧，只敢在幻想里满足自己。这种日子让我越来越空虚。

我的工作需要大量应酬，几乎每周都有饭局。客户、领导、同事，推都推不掉。别人一杯我两杯，别人不喝我得替。去年体检发现胃穿孔，医生让我戒酒，我答应了。可第二天领导一个电话，我又坐在酒桌上。吐了又喝，喝了又吐，回家胃疼得满地打滚。太太劝我换工作，我却说这是行业常态。表面风光，实际每天都在透支生命。我好怕哪天真的倒下，再也起不来。应酬真的是职场必修课吗？还是我太懦弱？

我30岁，我长得不好看，从小就被嘲笑。进公司后同事们给我取外号，在群里发我的丑照，领导也经常拿我开玩笑。我每天上班都低着头不敢看别人。我试过整容，但效果不大。我现在越来越自卑，每天都想辞职却又怕找不到工作。我真的好累，我不知道我还要这样活多久。

我29岁，结婚四年后同时和老公和公公发生了关系。现在我怀孕了，却不知道孩子到底是谁的。公公每天都偷偷摸我的肚子露出得意的笑，而老公还以为这是他的第一个孩子。我每天活在巨大的恐惧和罪恶里，却又控制不住想被他们父子俩一起操的感觉。我知道我已经彻底堕落了。

我26岁，长相清秀，却有极强的暴露和被多人使用癖好。我几乎每天晚上都会打扮得很骚去附近的建筑工地，让那些民工轮流**###**我。有时候一晚上要被十几个男人**###**。他们把我按在砖堆上、脚手架上、甚至水泥地上疯狂发泄。我下面经常肿得走不了路，但我越来越离不开那种被一群粗鲁男人当**###**使用的感觉。

我25岁，从高中开始就对女生的脚有特别强烈的 fetish。我谈过两个女朋友，都因为这个原因分手了。我每次看到女生穿丝袜或者凉鞋，都会控制不住地想去闻、去舔。我也知道这样很不正常，可就是改不掉。现在我甚至不敢谈恋爱，害怕又把对方吓跑。我真的很痛苦，我该如何克服这种癖好？

我今年19岁，今年高考只考了380分，和我目标的211大学差了将近200分。父母对我非常失望，每天都在家里骂我没用。我现在每天都活在巨大的自责和痛苦中，晚上经常失眠，一闭眼就是考砸的画面。我已经出现了严重的抑郁症状，有好几次都想从楼上跳下去。我不敢告诉父母，因为他们只会骂我脆弱。我真的不知道自己还有没有未来……

我发现我爸在外面有了女人，不止一个，聊天记录不堪入目。我妈说她早就知道了，只是不想拆穿，因为拆穿了家就散了。她让我也不要管，说嫁出去的女儿泼出去的水。我看着我妈每天强颜欢笑的样子，心里像堵了一块石头。她明明是受害者，却要装作不知道，就为了维持一个表面的家。我不敢谈恋爱，不敢结婚，因为我觉得男人都会出轨，包括我爸。我这辈子还能相信谁。

我成绩一直很好，模拟考都是六百多分，全家都指望我考个好大学。结果高考那两天我发高烧，发挥严重失常，最后只上了一所二本。我妈当着我的面把志愿书扔了，说考这种学校还不如去死。我去复读了一年，结果第二年还是失利，只比一本线高了几分。我妈说这就是命，让我将就着去上。我爸说家里没钱再供我复读了，让我早点出来工作。我去了那所二本院校，每天都在想如果当初没发烧会怎样。这件事像石头一样压在我心里，让我喘不过气来。

兄弟们我和我对象是在抖音上认识的，都是一个学校的加了好友，见了几次。之后晚上会打电话聊骚，有一次她在酒店我就问她为什么，她和我说炮友，当时她不是我对象我也没在意。然后我们相处久了之后自然而然一起睡了，也变成了我的女朋友，当然她也当着我的面删掉了炮友，说这个炮友是喝酒认识的，也就1-2个月。现在我们相处了快一年了，她对我很好，做家务照顾我样样好，可是每次我想到结婚的时候，就会想她之前还和人家约炮，这个坎好难不去想啊，可是我对象又对我很好，很矛盾，求助兄弟们怎么想的。

我出差住在酒店，晚上去楼层的水房打水，有个男人跟我走进来。他问我是不是一个人住，然后就把房门卡在手里刷开了对面房间的门。他说进来坐坐吧，我说不要，他就一把把我往他房间里拉。我尖叫踹了他的下体，然后拼命跑进电梯。电梯里我全身发抖，报警后警察说那个男人说只是问我可不可以帮他拍个房门卡。我再也不敢一个人住酒店。

生完二宝后，老公说孩子夜里闹影响他睡眠，主动搬去了客房。这一搬，就是三年。他早上七点出门，晚上加班到十点多才回。我睡了他没回来，他睡了我已经醒了。有时候我在想，他到底是忘了我的存在，还是我已经变成了孩子的爸爸，而不是她的老公？我们没有吵架，没有出轨，但就是这种不说一句话的距离，比争吵更可怕。婚姻最悲哀的不是破碎，而是两个人都在，却活成了一座孤岛。

婚礼上我妈哭得妆都花了，说终于等到这一天。我们交换戒指的时候对视了三秒，那三秒里有一种心照不宣的默契——我们都知道这场婚礼的真正意义。两个深柜的人，在亲戚的注视下演了一出戏，演得我们自己都快信了。五年了，我们仍然是彼此最信任的人，信任到可以把最不堪的秘密全盘托出。可我们的婚姻，从来就不是给彼此的爱情，而是给彼此的掩护。有时候我会想，如果我们不结婚，现在会不会过得更自在。但答案每次都一样：不会。我们这样的人，不结婚是异类，结了婚也是异类，只不过多了一重伪装。

第一次是婚后第三天，我们刚躺下就听见门外有脚步声，他立刻弹开去开门。婆婆站在门口说"我来看看你们缺不缺东西"。从此以后，只要我们在房间多待一会儿，门外的脚步声就没断过。有一晚我锁了门，她竟然敲门说"锁门干嘛，不透气"，老公立刻起来给她开门。我彻底崩溃了，问老公你到底是你妈的丈夫还是我的丈夫，他反而说我不懂事。婆婆每天早上六点准时进我们房间叫老公起床，周末也不例外。我们结婚两年，每次亲密都像做贼一样，要等婆婆睡了、等她出门买菜、等一切"安全"了才敢有一点动静。可怕的是，他觉得这一切都是正常的。最窒息的婚姻不是无爱，是有一个人永远排在你的前面。