严重性瘾无法恋爱
我有很严重的性瘾，每天至少要自慰三次才能集中注意力工作。谈过的几任女朋友都受不了我的需求强度而离开。现在我已经不敢认真谈恋爱，怕又把对方吓跑。白天在公司是认真负责的员工，晚上回家却沉浸在各种幻想里无法自拔。事后总是特别空虚和自责，觉得自己像个怪物，却又停不下来。这种矛盾让我越来越孤独。
百合情侣
我和最好的闺蜜在一起快一年了，我们从大学室友变成恋人。白天在外面装成普通朋友，晚上回家就互相拥抱亲吻。那种温柔又甜蜜的感觉是我和前男友从来没体验过的。可我爸妈一直催我结婚，我好害怕未来该怎么办。每次和她在一起都特别快乐，可一想到以后可能要分开，就特别痛苦。我是不是太自私了？
工作五年，我快要崩溃了
996的工作把我压得喘不过气。公司氛围差，领导PUA，同事内卷。每天早会听领导画大饼，晚上加班到十一点是常态。绩效考核时各种算计，升职无望，工资涨得像蜗牛。我有房贷、有父母要养，辞职又不敢。身体已经出现问题，颈椎病、胃溃疡、脱发。周末只想躺在床上，什么都不想做。我幻想过裸辞去旅行，可现实把我拉回来。工作本该养活自己，为什么成了折磨？
我同时和两个男人保持关系每天都活在巨大压力下
我33岁，我同时和两个男人保持性关系，一个是我的上司，一个是我的邻居。我每天都要小心翼翼地平衡这两个关系，生怕他们知道彼此的存在。那种长期的心理压力和作为男同的道德愧疚让我几乎崩溃。我知道这样下去早晚会出事，可我已经停不下来了。
我被老婆绿了却还要每天笑脸相迎
我34岁，老婆和她健身教练出轨被我发现后，她直接告诉我如果离婚她就带走孩子和房子。我现在每天都要在巨大的压力下假装什么都没发生，还要每天接送孩子、做家务。她甚至有时候晚上出去和教练开房，回来后还让我闻她身上的味道。那种强烈的屈辱感和生活压力让我几乎崩溃。我每天都在想，是继续忍着还是干脆结束这一切。
我同时被父亲和哥哥操得天天高潮
我21岁，从18岁开始就被亲生父亲操，后来哥哥也加入进来。现在我每天都要同时服侍他们两个。父亲操逼的时候，哥哥就操嘴巴，他们经常一起把我夹在中间双洞齐插。我的逼和屁眼已经被他们操得又红又肿，却越来越敏感。现在我一听到他们回家，下面就流水不止。我知道这是最变态最下贱的事，但我已经彻底上瘾了，离不开同时被父子俩操的感觉。
我每天晚上都去建筑工地被民工群操
我26岁，我每天晚上都打扮得很骚去建筑工地，让那些又黑又壮的民工轮流操我。有时候一晚上要被十几个人操，逼里、嘴巴里、屁眼里全部都是他们的精液。他们操的时候特别粗暴，抓着我的头发当狗一样操，我却每次都高潮得喷水。我知道自己已经彻底变成贱货了，但只有被一群陌生男人当肉便器操的时候，我才能得到最强烈的快感。我已经离不开这种生活了。
我把亲生女儿送给有钱人换取生活费
我32岁，因为欠下巨额债务，走投无路之下把17岁的亲生女儿送给一个60岁的富豪当长期情人。他每个月给我15万生活费。我女儿哭着求我不要这样做，我却狠下心把她送了过去。现在我每天都活在极度的愧疚和自责中，可我已经没有回头路了。我知道自己是这个世界上最恶毒的母亲。
我同时喜欢男人和女人，我是不是双性恋
我24岁，从大学开始我就发现自己既会被男生吸引，也会被女生吸引。我和男生谈过恋爱，也和女生发生过关系。我现在特别迷茫，我不知道自己到底是双性恋还是只是好奇。我不敢告诉父母和朋友，害怕他们接受不了。我该如何面对自己的性取向？
我和老公做了二十年，从来没有同时到达过
我和老公结婚二十年，每次都是我先让他，然后等他结束。我从来没有体验过他们说的那种同步的感觉，因为我从来不期待。我们像是两个演员，配合着演一场戏，演完就散场。我以为所有人的婚姻都是这样的，后来听到闺蜜说她和她老公每次都很和谐，我才明白不是所有人的婚姻都是将就。
我老公是Gay，我们是无性婚姻
我们结婚八年，最近我偷看了他的手机，发现他和男人的聊天记录。那些话、那些照片，是他从来没对我展现过的。我质问他，他哭着说他也是受害者，是被家里逼婚的。他说他试过喜欢我吗，真的试过，可是做不到。我们现在住在一套房子里，分床睡，分钱花，像两个合租的室友。我不知道该离婚还是该继续凑合，只是每次看到他对手机笑的时候，我就知道那个笑不是给我的。
我发现自己在亲密关系里一直在扮演另一个人
我不知道从什么时候开始，在男友面前扮演一个「正常」的女孩成了我最重要的任务。他不能知道我有哪些特殊性癖，不能知道我在夜里搜索过什么，不能知道我曾经经历过什么。我把所有真实的自己藏起来，只展现他想要的那一面。两年里我从来没有做过真正的自己，每次亲密接触我都像在演戏，演一个什么都不懂、只会配合的傻瓜。我不知道这样累不累，我只是知道，我不想失去他，哪怕代价是永远不展示真正的自己。
被多人侵犯后嫁给其中一个
他们说这样算"合情合理"。那年我十九岁，在一个朋友的聚会上喝多了。后来的事我记不清，只记得醒来时天已经亮了，身边有人，不止一个。我没有报警。不是不想，是没有力气，也不知道该怎么开口。家里人知道之后，第一反应不是愤怒，是"这件事不能传出去"。其中一个人后来来提亲了。他说，反正已经这样了，你嫁给我，名声还能保住。我妈拉着我的手说，他愿意娶你，是你的福气。我在那段婚姻里待了两年。他从来不觉得自己做错了什么。对他来说，娶我是一种恩赐，是他承担了"后果"。而我，只是那个后果本身。后来我离开了。走的那天没有行李，什么都没带。我就想用这具身体证明一件事——我不是任何人的后果，我是我自己。受害者不该被迫用婚姻来"解决"伤害，那不是结局，那是另一种囚禁。