亲哥乱伦愧疚
我对自己的亲哥哥产生了不该有的感情，这件事让我每天活在深深的愧疚和恐惧之中。他离婚后搬回来住，那晚我们都喝多了酒，不知怎么就越界发生了关系。现在我们偶尔还会偷偷继续，我每次结束后都躲在房间里痛哭，觉得自己是世界上最坏最肮脏的人。白天面对父母时我不敢直视他们的眼睛，晚上脑子里全是伦理道德的谴责，却又舍不得结束这种禁忌的亲密。我真的快崩溃了。
抑郁症自杀边缘
得抑郁症已经第四年了，每天早上睁开眼第一件事就是想怎么结束这一切，第二件事是用自慰暂时麻痹痛苦。晚上吃完药躺在床上，满脑子都是从楼顶跳下去或者割腕的画面。我不敢告诉父母和朋友，怕他们觉得我矫情或者不理解，只能每天强撑着去上班，表面微笑其实内心早已千疮百孔。真的好累，好想找个人说说话，却又怕被当成怪物。
我喜欢同性却不敢告诉任何人
我27岁，从高中开始我就发现自己只对男生有感觉。我谈过两个女朋友，每次都觉得很痛苦。我现在在公司上班，周围都是异性恋，我每天都要假装自己正常。我不敢告诉父母，他们是传统的人，肯定接受不了。我也不敢找对象，怕被发现。我每天都活在巨大的自我压抑里，看着别人成双成对，我只能一个人默默忍受。
我在公司厕所被领导和客户轮流操
我27岁，在一家销售公司做客户经理。为了拿下一个大单子，领导把我灌醉后带到KTV包厢。后来他们把我拖到厕所隔间，领导先把我按在马桶上从后面进入，客户则让我给他口交。那晚他们两个轮流操了我一个多小时，我下面又红又肿，回来后走路都在发抖。可奇怪的是，那单子真的签下来了，领导给我发了五万块奖金。从那以后，每次有重要客户，他都会暗示我“再配合一次”。我现在已经成了公司的公用肉便器。只要有单子要谈，我就会被叫到厕所或酒店，被不同的男人操。我越来越麻木，却又不敢拒绝，因为这份工作给我家带来了很大的改善。我真的好脏，可我已经停不下来了。
我发现我爸出轨了，却不敢告诉妈妈
我23岁，上个月无意中看到我爸和一个年轻女人的聊天记录。他们已经好了快两年了，那个女人甚至还给我爸生了一个孩子。我每天都活在巨大的心理压力下。我既恨我爸，又害怕告诉妈妈后家里会彻底破碎。我现在看到我妈每天开开心心做饭的样子，就特别难受。我该把这件事说出来，还是继续假装不知道？
老公满足不了自慰算正常的吗？
这个问题也不敢去问闺蜜她们，好害羞呀，由于老公比我大好多岁，加上他工作也繁忙~~现在例行公事好少呀，我又不好意思提出来说满足不了我，所以我经常会自慰。而且我发现我还喜欢陌生人语音聊骚我，还互相看对面的下体，喜欢陌生人带来给我的那种快感，但是这仅限于网络而已哈。
偶然发现妈妈出轨了
之前跟妈妈旅游的时候发现她一直再跟那人聊天 还发想你这种字，我当时偷偷看见的 因为是给她拍照的时候发现的 她也不知道我看见了 ，之前她手机也没有密码 那次也设置密码了，本来我还想翻翻她的聊天记录 发现都删了！我感觉很不对，心里觉得爸爸好可怜，我爸爸挺老实的就是缺点浪漫，我一想到我爸爸在外面努力工作我妈还跟那个男的偷情，我就特生气特想干掉那个男人。其实我也见过那个人 他还想给我介绍工作！后来我就拿我妈手机把他拉黑删除 我以为这样就没事了！后来 过段时间 我回家发现他们又有好友了！ 我给他发了短信 就是让他不要破坏我们家庭 自重 并且拉黑 删除 。我妈还问我是不是动过她手机了？我都想知道她怎么有勇气问的问题！我直接跟她说了不要跟那个人联系了。后来过年的时候 我检查我妈手机 发现 她改密码了 但我之前录过指纹，确实没有那个人了 但是她有时候还是偷偷摸摸发消息。我真的很怀疑。果然前几天 我又发现那个恶心的网名了 我该怎么办呀
我在夜店被人从酒杯里下了东西
我和同事去夜店庆祝，只离开了一会儿座位去厕所。回来后我随手喝了一口酒，然后就开始觉得不对劲。视线模糊，身体发软，我想站起来离开可完全站不住。同事发现我不对，要送我回家，结果那个一直在旁边观望的男人走过来把我接过去，说他送我。我以为他是好心想帮忙，结果他把我带上了一辆面包车。醒来的时候我已经在一个陌生的地方，身边只有我自己的外套和一双不认识的鞋子。
他说我的身体只是他的工具
我们结婚的时候，他说会爱我一辈子。三年后他失业了，开始在家里无所事事，对我的要求却越来越多。他说我既然嫁给了他，我的一切就都是他的，包括我的身体。他开始每晚都要，而且不允许我用任何保护措施，说不舒服就不做。我说不要，他说我自私，不考虑他的需求。我不敢提离婚，因为我害怕他威胁我，害怕他真的做出什么事。我开始希望自己生病，因为只有生病了，他才会暂时放过我。
老公打赏女主播花掉十万
我发现了他的秘密，不是出轨，不是暧昧，是十万块钱。我们家不算富裕。孩子的学费我们存了很久，可突然有一天，那个数字少了很多。钱都流向了一个直播平台。他打赏了一个女主播，榜单上前十名，有他。我问他，他很坦然。说只是玩玩，主播会叫他"哥哥"，会对他笑，会唱歌给他听，他说这不算出轨，只是找一点成就感。我忽然很心疼。不是心疼钱，是心疼他找存在感的途径那么廉价。而我，这些年陪他熬过来的苦，都算什么？我们吃泡面的时候，他在给主播刷火箭。那笔钱够孩子上三年幼儿园。我不知道该怎么跟孩子解释，她的学费变成了屏幕那头的谢谢哥哥。
和前任重逢
同学会前三天，我翻遍衣柜也找不到一件合适的衣服。不是为了见谁，只是想让自己老得慢一点。五年了。我们是大学初恋，毕业后一起留在北京，租过十五平米的隔断间，吃过一个月的大米饭配老干妈。后来他拿到了去深圳的offer，我不肯放弃这边的工作，两个人和平分手，体面得像是提前排练过。婚礼是在酒店最大的宴会厅办的。我换好敬酒服在走廊补妆，余光瞥见一个熟悉的身影。他瘦了，发际线好像也高了一点，身边站着一个温婉的女人。我们对视了半秒。他举杯，隔空示意了一下，笑得很自然。我也笑，很努力的那种。后来大家起哄让他发表感言，他说谢谢大家来见证他的幸福。掌声很热烈。我低头喝酒，睫毛膏好像有点花了。有些人的出现，只是为了提醒你，那几年不是梦，只是回不去了。
被领导精神操控的第18个月
我在一个看似体面的外企做了快两年，却每天都在领导的PUA中煎熬。他从来不直接骂人，而是用最温柔的语气告诉你“你还不够努力”“别人都做到了，你为什么不行”。刚入职时，我满腔热血，加班到凌晨两点是常态，他却在会议上轻飘飘地说“这个方案还是太稚嫩了，需要再打磨”。我一次次修改，一次次否定自己，直到怀疑自己是不是真的很笨。 最让我崩溃的是，他会当着团队的面夸别人“有灵气”，然后私下找我谈话，说“你要是能像小李一样主动一点就好了”。我开始失眠，早上起来第一件事就是检查微信，看他有没有半夜发消息指责我。身体也出了问题，胃痛、掉头发、情绪一碰就炸。朋友劝我辞职，可我背着房贷，父母还在老家盼着我“出人头地”，我怎么敢轻易离开？ 最近一次，他把我三个月的努力项目直接给了别人，说“这个更适合有经验的人来跟”。那一刻我坐在工位上，眼泪忍不住掉下来，却还要假装在看报表。树洞，我不是怕辛苦，我是怕这种被慢慢否定、被精神操控的感觉，让我越来越不像自己。我曾经是个自信开朗的女孩，现在却连在镜子里看自己都觉得陌生。把这些屈辱和疲惫倾诉给你，我只想问：职场真的必须这么残酷吗？还是我太软弱了？希望说完这些，我能找回一点重新开始的勇气，哪怕只是先从更新简历开始。
我偷偷在丈夫的枕头上涂抹情人的体香
我出轨已经五个月了。情人身上有一种特别的木质香水味，我每次和他见面后，都会偷偷把他的香水喷一点在自己手腕上，然后回家后抹在丈夫的枕头上。晚上丈夫躺下睡觉时，我会假装不经意地靠近他，闻着他枕头上混杂着情人味道的枕头，心里涌起一种近乎变态的兴奋。 那种“丈夫睡在情人味道里的枕头上，却一无所知”的隐秘刺激感，让我既愧疚又上瘾。我知道这很危险，很病态，可我控制不住自己。每次丈夫抱着我睡觉，我都会在黑暗中偷偷微笑，又偷偷流泪。树洞，这种用情人体香“标记”丈夫枕头的行为，已经成为我每天最隐秘的仪式。我害怕自己正在把婚姻变成一场精心设计的谎言游戏，也害怕有一天丈夫会突然问我枕头上的味道是怎么回事。我该怎么停下来？还是我已经停不下来了？