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我研究生期间和自己的男导师发生了关系。他有家庭有孩子，我们从学术讨论慢慢发展到酒店约会。现在每次看到他上课的样子，我既心动又愧疚。导师夫人偶尔来学校，我都要躲得远远的。这种禁忌关系让我每天都活在巨大的道德压力下，怕被发现后一切都毁了，可又舍不得结束这份感情。

我今年24岁，和女朋友谈了三年恋爱。上个月我发现她已经和她40多岁的已婚领导好了快半年，并且搬过去和对方同居了。我本来应该很痛苦，每天晚上都躲在被子里哭。但让我自己都害怕的是，我一想到她被那个领导压在身下疯狂做爱的画面，我就忍不住硬了起来。我开始偷偷看绿帽相关的视频，越看越上瘾。现在我每天都会幻想她被领导操得浪叫的样子，然后自己偷偷打飞机。我真的很痛苦，我不知道自己是不是有病。为什么女朋友出轨了，我不但不恨她，反而越来越兴奋？我该继续假装不知道，还是彻底放手让她走？

凌晨三点，室友都睡了，只有我一个人盯着天花板发呆。明明身边那么多人，却找不到一个能说心里话的人。手机通讯录翻了一遍又一遍，最终还是不知道该打给谁。成年人的崩溃都是静悄悄的，笑着加班到凌晨，笑着咽下委屈，笑着告诉自己明天会好的，可只有自己知道，那个"会的"还要等多久才能来。

第七年，我们离婚了。不是不爱了，是不知道怎么爱了。我们试过沟通，聊到半夜，聊到最后两个人都哭了，然后第二天醒来，一切照旧。像两个人站在河的两岸，知道对岸有人，却游不过去了。最后我们协议离婚，签字的时候他看着我说："如果我们早一点学会说话，会不会不一样。"

他管这叫"增加情趣"，我管这叫失去自由。一开始只是象征性地绑一下手腕，我还觉得有点刺激。可慢慢地，绳子越来越多，时间越来越长。有一次我从下午三点被绑到晚上十点，他出门买东西，把我一个人扔在卧室里，就那么绑着。我喊他不要，喊得嗓子都哑了。他回来后笑着说："你又没真的生气。"然后解开绳子，给我倒了一杯水，好像什么都没发生过。最可怕的是我开始怀疑自己。我去查资料，发现这叫BDSM，是成年人的自主选择。我试图说服自己接受，告诉自己这是爱的一种方式。可每次绑缚结束，我都会躲进浴室洗很久很久的澡，把皮肤搓红，像要洗掉什么脏东西。分手的时候他愣住了，说我一直都很配合，以为我喜欢。我突然意识到，比被捆绑更可怕的，是一个人在被控制中习惯了沉默，把伤害当成常态，忘了自己原本可以说不。施暴者最残忍的地方，是让受害者相信一切都是自己的选择。

那趟高铁晚上很挤，我去卫生间时，门刚关上就被一个高大的男人挤了进来。他捂住我的嘴，低声说别出声，然后迅速拉下我的裤子。我吓得发抖，却感觉到他已经硬得发烫的性器顶在我湿润的入口。他没有前戏，直接整根插了进来。我咬着他的手掌强忍呻吟，他却抱着我的腰猛烈抽插。狭小的空间里只有肉体撞击的啪啪声和我的闷哼。他一边操一边咬我的耳朵，说我里面又紧又热，像专门为他准备的。我被顶得腿软，只能靠着他才能站稳。高潮来临时我浑身抽搐，几乎哭出来。他最后低吼着射在我里面，热液顺着大腿流下。完事后他帮我整理好衣服，亲了下我的额头就走了。我到现在都不知道他长什么样，却每次坐高铁都会想起那次在摇晃的车厢里被陌生人粗暴操到失神的疯狂快感。